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異性にモテる能力をビジネスに活かす方法 ~イケメンにモテ理論を学ぶ②~

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前回の「異性にモテる能力をビジネスに活かす方法 ~イケメンにモテ理論を学ぶ①~」の続きとなります。

女性にモテるためは、
まず自分のことを客観的に理解するべきだ、
と伝えましたが、その次に必要なことは、
「人の気持ちを理解しようとする姿勢」を持つことだそうです。

そして、この姿勢こそが最も重要であるとS君は述べています。

なぜ、人の気持ちを理解する姿勢が重要なのか?

結論から言うと、「楽しい」という気持ちを引き出すためです。

そもそも、人の気持ちを理解することは不可能です。
相手がその時その場で、何を思い、何を考え、どんな気持ちでいるのか?
その人以外に完璧に理解できる人はまずいないでしょう。

しかし、理解できないからこそ相手の一挙手一投足を見極め、最終的に、「楽しい」を引き出す。
そのために相手の今の気持ちを理解しようとする姿勢が必要になります。

S君はモテない人の特徴として、「自己評価を上げたがる癖がある」と言っています。

S君:「モテない奴ってさ、いつも自分のことしか考えてないんだよね。」

ぽの:「どういうこと?」

S君:「モテる奴って逆に自分のことは一切考えないの。相手に楽しいって思ってもらえるように頑張ることだけを考えるんだよ。」

ぽの:「そうなの?」

S君:「よく聞き上手はモテるっていうけど、あれはないからw。女の子が話題が見つからなくて当り障りのない会話してくれてるのに聞き上手しても意味ないでしょ?相手が苦労して話してるのにその気持ちを理解してないで、俺聞き上手アピールしてる奴って人の気持ち考えてる?自分の気持ちしか考えてないじゃん。」

ぽの:「確かに・・・。」

S君:「そうじゃなくて、相手が楽しそうな話の時は超真剣に聞く。盛り上がらない時は一生懸命盛り上がらせようとする。それか自分がされて嬉しいと思うことを相手にもしてみる。とかの方がよっぽど大事!ぽのくんは自分が楽しいと思う時ってどんな時?」

ぽの:「自分の趣味に共感してくれるとか?自分の話をにこにこ楽しそうに聞いてくれる時も嬉しいかも・・・。」

S君:「じゃあ、そういうことを相手にもしてあげるべきだよ。大概、自分が楽しい、嬉しいって思うことは相手にしても喜んでくれること多いからさ。だけど、恋愛感情は抜いて考えなきゃだよ?」

ぽの:「どういうこと?」

S君:「好きな女の子が自分のために何かしてくれるって全部嬉しいでしょ?あくまで友達っていう距離で喜ばせてあげるのが大事なの。好きでもない子にあれもこれもってされたらちょっと重たいじゃん。」

ぽの:「確かに自分がその子を好きだからしてあげたいってことは、その子に好きになってほしいって二面性を持ってるかも・・・。」

S君:「それもあるけど、好きになってほしいことを目的とするんじゃなくて、目的とするべきことは、女の子を楽しませようとすることだからね。楽しいって感情はそのうち好きって感情に育つ種みたいなものだからさ。最初から好きになるorならない。みたいな花を咲かせることばっか考えて種を育てようとしない奴がモテるわけないからね。」

ぽの:「なるほど、、。」

S君:「最終的に楽しかったor楽しくなかった、って最終的なジャッジを下すのは女の子だけど、ジャッジそのものはコントロールできない以上、一生懸命楽しませようとした。っていうのが大切だよ。最終的には、楽しませようと努力している自分とか、笑って可愛い笑顔を見せてほしいから頑張ろう!とかプロセスや結果を求めてそれが自分で楽しめるようになるといいね。楽しいって感情はけっこう伝わりやすいから。」

という会話の流れでした。

重要なポイントは、
◇自分アピール、好き!という気持ちは全部後回しで相手を楽しませること。

◇相手を楽しませる過程を自分も楽しみ、楽しさを共有すること。

◇最終的なジャッジを下すのは相手ということを理解すること。
ですね。

一番わかりにくい、最後の一文を補足していきます。

最終ジャッジを気にしてはいけない

アドラー心理学でも言われていることなのですが、
「課題の分離」というテーマに直結してきます。

『これは誰の課題か?』ということを明確にする考え方です。
恋愛において、”自分が”相手を好きか否か?という課題。
これは「自分の課題」です。
対して、”相手が”自分を好きか否か?という課題は「相手の課題」
即ち、「他者の課題」となります。

そして、「他者の課題」には一切踏み込まない。
自分の課題ではないのだ。と割り切って切り捨てる。

S君の最終ジャッジは気にするな。
というのはこの「他者の課題」の部分であるわけです。

◇相手に好かれなかった原因は全て自分にあること
◇実力不足だと割り切ること
◇失敗を糧にして次へと挑戦する勇気を持つこと

最終ジャッジをいちいち気にかけていたら、一生今の自分のままです。
そこで立ち止まっていたら何もメリットはありません。

勿論、いきなり理解するのは難しいでしょう。
努力した時間だけショックや後悔もあると思います。

例えがあまりよくないのですが、
「他者の課題」を自分の望むよう導こうとすることは、
馬を水辺まで運び水を飲ませるようとすることに似ています。

【水を飲ませるために水辺まで馬を運ぶことはできても、水そのものを飲ませることは出来ない】
ということです。

アドラー心理学では、この「課題の分離」を対人関係をよくするための入り口と称しています。
対人関係の歪は「他者の課題」に踏み入ろうとすることで、おきてしまうものですからね。

そして、「課題の分離」と同じく重要な、
インサイド・アウトについてお話します。

あなたが何かに努力して上手くいかなかった時、
「自分以外の○○のせいだ」
と考えることはないでしょうか?

⇒俺が勉強が出来ないのは教師の授業が悪いからだ。
⇒仕事が上手くいかないのは無能の上司のせいだ。

自分の思い通りにならないことを他人のせいにしておけば、
自分は一切傷つかず、こんなに楽なことはないでしょう。
こういった他者や外部の環境に言い訳を作る考え方をアウトサイド・インといいます。
しかし、自分の欠点を他人や外部のせいにし続ける考え方は、
とどのつまり、「欠点を克服しない、能力不足の自分」であり続け、「自分の課題」を他者に押し付けてしまう生き方になります。

ここでいう「自分の課題」とは、実力不足である自分自身のことです。

例えば、
「俺はこんなに愛しているのに、○○はどうして!!!」
とストーカーになってしまう人はまさに能力不足を他者に押し付けていますよね。

そうではなく、まず自分自身を変えることから始めるアプローチ「インサイド・アウト」が重要です。
少し極論ですが、東京グールという漫画で登場するヤモリというキャラクターがこんな名言を言っています。

『この世の全ての不利益は当人の能力不足』

凄く厳しい言葉ですが、紛れもない事実です。
ありとあらゆる不幸、不条理、悲しいこと。それらを何かのせいにするのはアウトサイド・インの考えです。
まして偶然や運がなかったと神頼みするかの如く言い訳を探すのも間違っています。
言葉の通り、当人の能力不足以外の何物でもありません。

外部や他者に言い訳を作らず、「このままの自分では、一生このまま」だと気付いて、自分自身を更新させ続ける。
努力する勇気を持つ。責任を背負う勇気を持つ。

「インサイド・アウト」はそのような考え方です。
でも、こういう考え方を持っている人って純粋にカッコいいと思いませんか?
ちょっとモテそうだな!って感じませんか?

少なくとも、努力をしている人を馬鹿にすることでしか快楽を得られない人間と比べるレベルでもないと思います。

「人の気持ちを理解しないで、努力してる人を馬鹿にして他人の足しか引っ張れない奴なんてどうせまともな人生歩まねぇよ。
そんな奴と俺は友達になる気はないし、言わせるだけ言わせてほっとけばいいと思う。だってそいつはずっとそのままだからね。俺は自分の友達は自分で選ぶよ。」
とS君も言っています。

私は本を読んで学ぶことでこういった思考を手に入れてきましたが、
S君は普段の生活の中からそのように考えるようになったそうです。

見た目だけでなく、内面もほんとにイケメンなので驚きです笑
私自身もそんな友人が出来て本当によかったな~と思っています^^

モテるための入り口でもある考え方について、一記事でまとめようとしたら原稿用紙8枚分になってしまいました^^;

長くなってしまったので、何度か読み返してくれると幸いです。

ここまで読んで頂いてありがとうございます♪

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